Просто не хватило смелости нажать на тормоз. ©

Исчезни, пожалуйста, исчезни… но как может исчезнуть то, чего не существует? Ты не существуешь, ты плод моего воображения, заставляющий захлёбываться болью, тебя изначально не было, ты хорошо описанный персонаж качественной драмы, ты убиваешь меня изнутри, ты отравил меня, отравил собой, своим чётко и жестоко придуманным ходом, тебе феерично это удалось, только я не могу больше терпеть эту боль, её слишком много для меня, да и вообще для живого человека, я, судорожно глотая воздух, вою, валясь на полу, свернувшись калачиком, я перечитываю твои фразы, образы лезут в голову, каждая ночь одинакова с того самого дня, как ты пообещал стать моим, я предала самого дорогого человека и всё ради чего? Ради тебя, несуществующего?
Дайте мне противоядие, я умоляю, я готова встать на колени, лишь излечиться, мне больно.. мне ужасно больно, я задыхаюсь, тебя много, ты везде, я вижу тебя в каждом предмете, на который натыкаюсь взглядом, я хочу, чтобы моё сердце остановилось, я пью кофе и курю.. глоток, затяжка, глоток, затяжка, таблетка от сердца, бьющий в ноздри запах корвалола, но мне не помогает, ничего уже не помогает, моё сердце бьётся, только я молю его остановится, чтобы не было так больно, слишком давит, слишком много, в каждой песни я слышу отголоски тебя, в своих трясущихся руках я вижу ТЕБЯ, а я была никем, просто пешкой, просто той, кого стоит скинуть с поля боя для одному тебе понятной цели, тебе было всё равно на мои чувства, ты как в бреду шептал слова, заставляя тебе верить, но я не верила, я лишь соглашался с твоими словами, кивая, с остервением вытирая лицо от слёз, ты назвал меня своей.. как собственность, и я стала твоей собственностью, я была готова смотреть тебе в рот, даже просто смотреть, просто говорить, лишь бы ты был рядом, а сейчас пусто.. только боль, только дрожащие плечи, ни тепла, ни твоих фраз, я хочу ещё глоток тебя, хочу даже той боли, что ты приносишь своим присутствием и полным безразличием, просто глоток.. один.. но тебя нет, ты не существуешь и никогда не существовал, почему мы так поздно всё понимаем? Почему осознание произошедшего приходит так поздно и сразу всё, вскрывая сердце тупым ножом, почему ты с таким безразличием растоптал моё сердце? Почему? Господи, чем я это заслужила? ЧЕМ? Я только начинаю жить, а продолжать уже не хочется. Я не могу в себе это заглушить, не могу отпустить и спокойно вздохнуть и продолжить жить дальше, я не живу, я выживаю, пытаясь выкарабкаться из этой пропасти, царапая ладони и колени об острые камни, а хочется просто оттолкнуться от этой стены и полететь вниз, прикрыв глаза и с глухим стуком упасть на землю и всё.. конец.. точка.. ни боли.. ничего.

ты знаешь, что пополнила собой клуб брошенных сердец. (с)

[вырезка из прошлого]

esperanza (01:16:06 11/06/2009)
- Хочешь волшебной любви?
- А это как?
- Мы трахнемся, и я исчезну. ©

МАнгусТ* (01:16:44 11/06/2009)
*хмыкнул*
я наверное, по определению, волшебник

esperanza (01:17:17 11/06/2009)
*не волшебник, но учится хдд*

МАнгусТ* (01:17:37 11/06/2009)
учись!)

...впёрло О.о
* папамуж Сим хд

Зареветь убежать
Или дверь на замок
И молчать и лежать
Изучать потолок
И мечтать не как все
Целовать небеса
Потолок карусель
Полчаса, полчаса ©
Пожалуйста, умоляю, не делай мне больно, я устала, я не выдержу больше и хватит, мать вашу, говорить, что я сильная. Мне тоже бывает больно. Очередная недописанная страница очередной... да, именно очередной банальной истории, но ты в большей степени касаешься меня реальной.

С тобой и без тебя я снова буду жить
Блядь… как же хреново. Душит. Сильно. Уже пол часа смотрю в одну точку. Депрессивные песни в наушниках. Только потому что позитивные слушать откровенно не в кайф. Знаешь, а я верю, что когда-нибудь я научусь не реагировать на малейшее упоминание о тебе. Ведь это так глупо. Именно глупо. Но больно. В каждом подсознательно ищу тебя. А тебя нет. Просто нет. Не существует *истерично рассмеялась* Мне кажется, что каждый человек пытается стать выше тебя и сделать мне максимально больно. А потом появляются вопросы, почему я никого теперь не подпускаю близко. Почему не выхожу из дома. Почему неделями не врубаю телефон и игнорирую сообщения в аське и вконтакте. Почему грубо отшиваю каждую попытку молодого человека со мной поближе познакомиться. Да, у меня искусственная улыбка, искусственное хорошее настроение, которого у меня не было уже очень давно. С ноября *снова приглушённый истерический смех*

Я устала наблюдать за чужим счастьем. Даже в мыльных операх. Простите.

верь мне.. ты моя истерика ©
мне просто хотелось быть ближе. ближе допустимого.

Тебе не кажется, что сны и Интернет схожи? Они оба — отдушины для усталого разума. ©
Год.. месяц.. день… я устала смотреть как люди, которым я доверяла, думала, что знаю о них всё, исчезают, оставляя после себя неимоверно мерзостное ощущение обманутости… Началось всё с тебя А*****, надежда на то, что ты останешься единственной, которая оставит после себя впечатавшийся намертво след на душе, испарилась, как только я начала всё глубже проникать в виртуальность.. Здесь все лгут, виртуал - обман, мы все одиноки, мы сидим одни по ту сторону монитора, глупо надеясь, что когда-нибудь это выльется в реал, все связи, доверительные отношения, но потом наступает тот пик, когда карты открываются, и ты видишь вовсе не то, о чём мечтала, надеялась, да просто глупо верила, ложь в мелочах, да и ты сама врёшь, даже слишком близким людям, я устала от этого всего.. это накатывает волнами.. изредка, но ощутимо, оставляя после себя болевой фон, словно притихая до возвращения очередной волны. И я не одна такая, нас слишком много, и даже осознавая всю плачевность ситуации, мы всё равно травим себя изнутри, вливая по капелькам медленно рассасывающися яд.. ещё чуть-чуть и дойдёт до сердца аккуратным тонким уколом. Даже не жалко. Ни вас. Ни себя. Мы подпитываем паучью сеть собственными силами, душевными, образуя вокруг себя куколку из пут. Идиоты, Пропащие.. Потерянные.

я хочу, чтобы у меня вырасли крылья. да, тривиально. но можно хотя бы помечтать, что отсюда можно улететь, убежать, да хоть уползти. я устала от вас. нахрена рожать, чтобы потом гробить жизнь и здоровье своей дочери? вам это аукнется, но осадок останется со мной навсегда. глупо и больно. дико и страшно. я хочу отмыться от всей этой грязи. сойти с ума, чтобы ничего не понимать. хочу мягкие белые стены в одиночестве. без этих постоянных кошмаров. 18 лет. а уже такое ощущение, что 40. и скоро подыхать.

Ты меня трахнул, а теперь можешь смело подыхать, лучшего не светит, и ты сам это прекрасно понимаешь. Арде. За*бал.

Мы будем играть с тобой в эту игру,
Где ты не прав, но я умру ©

[По надеждам в рай] ..привыкай
[По обидам в рай] ..привыкай
[По изменам в рай] ..привыкай
[По их трупам в рай] ..привыкай
Я больше здесь не вижу смыслов продливаться без тебя

«Я проснулась. Я спала этот год, а сейчас проснулась. Я чувствую! Да, я реву, да, я кричу, да, я истерически смеюсь и смешно хмурюсь, но я чувствую! А это всё был лишь дурной сон. Идиотический монохромный сюжет, сигаретный безвкусный дым и вечно холодный взгляд, но я сейчас я чувствую. Спасибо.»

[месяц спустя]
Это было всего лишь ослепительной вспышкой падающей у.м.и.р.а.ю.щ.е.й. звезды. А сейчас я всё так же смотрю в это пустое небо, такое же, как и месяц назад. Холодно и безвкусно. Как всегда.
Я_не_хочу_больше_чувствовать.

- Не переживай.
- Не переживу ©
Чувствовать себя последней дрянью с каменным сердцем становится все комфортнее. Ни страхов, ни чувств, ни обязательств – ничего, лишь качественная вуаль пох#изма и диссоциатив. Но тут ты. Со своими полуулыбками, напористостью и незамысловатыми рассказами. Ты, который ворвался в мою жизнь, сдирая старые обои, перекрашивая карнизы и любовно вешая новые занавески, меняя пейзаж за старым окном, абсолютно не замечая, как это ломает меня, размазывает вместе с новой белоснежной штукатуркой. Ты шелестишь рядом с моим ухом, восхищаешься мной, целуешь.. мне больно. Прости. Все более драматично и сложно, чем ты мог себе представить. Я не верю тебе. Ни единому твоем слову, жесту, лишь страх обмана, очередного пинка, удара, и я вновь закрываю лицо руками, врезаясь пальцами в волосы, словно защищаясь от удара, а ты лишь нежно обнимаешь меня и несешь в новую жизнь. Все выше. А ведь с седьмого неба очень больно падать. Прости.